1.
Одним человеком можно накормить пять рыб.
2.
Одним человеком можно накормить пять рыб.
3.
— Я хочу просыпаться вместе
с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.
4.
Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
— Алло, кот дома?
— Да, а что?
— Дай этой скотине трубку, я заблудился!
5.
Фима, а шо такое Рог Изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом…
6.
— Роза Марковна, а сколько у Вас таки было мужей?
— Своих?
7.
— Вот станешь отцом — поймёшь.
— Пап, но я не стану отцом.
— Что?!
— Я твоя дочь.
8.
Елена ,чтобы соблазнить Олега,
готовить будет суп харчо
в одном лишь фартуке и туфлях — а чё ?
9.
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
10.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!
11.
Субботнее уро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
12.
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
13.
Узбекский людоед съел пловца.
14.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
-Сарочка, вы опоздали на работу на 40 минут.
-Ох, Софа Марковна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли…..
15.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
16.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
17.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
18.
Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.
19.
— Может ли женщина быть закадычной подругой?
— Нет, потому что у женщин нет кадыка.
20.
— Дорогой, ты кончил?
— Да, даже без троек. Как сама?
