Юмор за день свидание Оксаны

Юмор за день свидание Оксаны

1.

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.

2.

— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

3.

— У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

4.

Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я?! В трусах? да вы рано ушли…..

5.

Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.

6.

Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь — Времени

7.

Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

8.

Был сегодня на море и как учёный сделал открытие
— я тону.

9.

— Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!

10.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора

11.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

12.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

13.

Забавно слышать «ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

14.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

15.

Коты бывают только трёх пород:
Пин кот,
Штрих кот,
Кюар кот.

16.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

17.

— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…

18.

— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме… за неделю.

19.

— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я! А вам что, шовчик не нравится?
— Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •