Юмор за день и парни в камуфляже

Юмор за день и парни в камуфляже

1.

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

2.

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

3.

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

4.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.

5.

1

6.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

7.

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

8.

— на сколько градусов закинуть в стирку?
— а что на футболке написано?
— Король и шут
— можешь не стирать

9.

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

10.

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

11.

— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

12.

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

13.

Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

14.

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— …?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…

15.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

16.

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

17.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

18.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

19.

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •