Юмор за день и деловая колбаса

Юмор за день и деловая колбаса

1.

97% родителей однояйцевых близнецов в детстве много раз перепутывают их и к получению детьми паспорта они понятия не имеют, ху ис ху.

2.

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
Стану отцом — настоятелем. Монашки будут
кричать: » Нет-нет!», а я — настаивать…

3.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

4.

Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут.
Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря

5.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — трехместные палаты.

6.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

7.

Вот была у меня раньше профессия быть по ту сторону экрана. Телемастером работал.

8.

— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

9.

— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!!
— Вот и поработай на камеру.

10.

Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.

11.

— Дэ-эФ, давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!

12.

— Роза, этот мужчина смотрит на
меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.

13.

Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.

14.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

15.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

16.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем пzzно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

17.

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, еще более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

18.

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

19.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

20.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •