1.
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
2.
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
3.
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
4.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
5.
Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.
6.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные».
7.
Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
8.
— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
9.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
10.
Примета :
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый «коллективный Запад » хочет поработить Россию.
11.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
12.
когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
13.
Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: «это еще цветочки»…
14.
— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ.
15.
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.
16.
— Я помню вас еще по своему старому телевизору.
— Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
— Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.
17.
Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.
18.
Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.
19.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется…
А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери?!»…
