1.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
2.
Я же не архитектор, чтобы планы строить…
Захотелось бухнуть, значит всё — внеплановая ситуация.
3.
— Земля держится на трёх китах!
— Да не может быть!
— Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!
4.
В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.
5.
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
6.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
7.
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
8.
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
9.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
10.
— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!
11.
Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы «Интернет только по четным числам», «Интернет по вечерам» или даже «Интернет по выходным»?
12.
Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.
13.
Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов.
Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена…
14.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
15.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
16.
Пациент:
— Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите — время — деньги…
17.
Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.
18.
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга. В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу. В 70 живут вместе, потому что каждый думает: «Ну кто-то должен меня похоронить».
19.
«К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
20.
— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
