1.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
2.
- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли …
3.
- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
- Пакетик нужен?
4.
- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис.
5.
- Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
6.
Каждый китаец делает по утрам зарядку
А по вечерам относит её на рынок
7.
- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
8.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
9.
Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: «Так, мужики, по соку и всё, ладно?!»
10.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры
11.
Провёл опрос среди девушек «Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?».
86% ответили «да».
14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
12.
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.
Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
13.
Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.
14.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
15.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
16.
Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино.
Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли…
17.
Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее…
18.
Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!
19.
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
