Юмор за день и диета

1.

— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….

2.

Тем, кто после шести не ест,
рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!

3.

Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом «Коротко обо мне».

4.

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

5.

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

6.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…

7.

Поезд, купе, проводница.
— Мужчина хватит пить !
— Да я трезвый.
— Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете .

8.

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

9.

Моя диета состоит из моря продуктов.

10.

Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?

11.

Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.

12.

А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!

13.

Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.

14.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

15.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?

16.

Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

17.

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

18.

Объявление: «Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!».
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •