1.
— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….
2.
Тем, кто после шести не ест,
рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
3.
Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом «Коротко обо мне».
4.
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
5.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
6.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…
7.
Поезд, купе, проводница.
— Мужчина хватит пить !
— Да я трезвый.
— Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете .
8.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
9.
Моя диета состоит из моря продуктов.
10.
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
11.
Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.
12.
А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!
13.
Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.
14.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
15.
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
16.
Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
17.
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
18.
Объявление: «Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!».
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))
