1.
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь…
2.
Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать «пойдем полежим»
3.
Раньше ходил налево, а теперь — скандинавской ходьбой.
4.
— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.
6.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё…
7.
Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.
8.
— Что такое счастье?
— Иметь красивую жену.
— А что такое горе?
— Иметь такое счастье.
9.
На фуршете жена мужу:
— Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет. Я говорил, что это для тебя.
10.
День и ночь молю Господа:
О Боже! Дай хоть немного человеческой логики программистам, которые пишут свои программы, чтобы этими программами могли пользоваться люди!
Возможно, проблема в том, что я не верю в бога…
11.
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
12.
Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.
13.
Если вы заблудились в лесу, то посмотрите, с какой стороны у дерева лох. Это вы.
14.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки еще долго будет сниться оператору эскалатора…
15.
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
16.
Вчера так закрутился, заработался допоздна.
Чуть спать трезвым не лег!
17.
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
18.
Традиции — это давление со стороны мёртвых людей.
19.
— Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит?
— Это депрессия с апатией!
— Какие красивые!
— Новогодние!
