Юмор за день и смешарики

1.

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

2.

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

3.

-Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
-А на когда тебе надо?

4.

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

5.

Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?

6.

У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчины в животе пустота и она требует пиво.

7.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть..

8.

— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

9.

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

10.

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…

11.

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

12.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

13.

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

14.

90% людей симулируют эволюцию.

15.

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

16.

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!

17.

— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

18.

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…

19.

— Вы мочились?
— Нет.
— Утку дать?
-Нууу,дайте… кусочек.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •