1.
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
2.
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
3.
-Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
-А на когда тебе надо?
4.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
5.
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
6.
У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчины в животе пустота и она требует пиво.
7.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть..
8.
— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
9.
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
10.
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…
11.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
12.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
13.
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
14.
90% людей симулируют эволюцию.
15.
Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!
16.
— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!
17.
— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
18.
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…
19.
— Вы мочились?
— Нет.
— Утку дать?
-Нууу,дайте… кусочек.
