1.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
2.
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
3.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
4.
А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?
5.
В лотерею разыграли несколько миллионов
дураков.
6.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
7.
— Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
— Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.
8.
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
9.
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.
10.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
11.
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
12.
— У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал…
13.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
14.
— Мама, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
15.
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
16.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
17.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
18.
После разработки приложения «Яндекс карты» и «Яндекс деньги» ждем приложения для торговли оружием — «Яндекс два ствола».
