1.
Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
2.
— Я тебя так долго искала.
— Знаю,я прятался как мог.
3.
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
4.
Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.
5.
У некоторых людей история калькулятора стыднее, чем история браузера.
6.
Господи, дай мне терпения! И немедленно!
7.
Дашенька хоть и промахнулась
в тире, но и мишку взять ей уже
никто не мешал.
8.
Женщины выбирают мужиков как пирожки:
— одна берет с капустой,
-другая — с яйцами…
9.
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
10.
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
11.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.
12.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
13.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!
14.
— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
— Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
15.
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
16.
У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и чпок-чпок.
17.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
18.
— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.
19.
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
