Юмор за день и рекламное веселье

1.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

2.

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

3.

Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.

4.

Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом…

5.

Бесит, что в магазинах все платно…

6.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

7.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

8.

— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?

9.

После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.

10.

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение…

11.

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

12.

— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…

13.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

14.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время…

15.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

16.

Почему до сих пор нет поисковика «Ясень»?

17.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

18.

Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм

19.

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •