1.
Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, тёлку снял?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
2.
А как теперь МакАвто называется? Вкусно и тачка?
3.
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
4.
Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…
5.
Оптимистичный взгляд на вещи
вам не позволит вздепресснуть.
6.
А если создать группу типа
«Норка для нытья» и забанить нах всех там собравшихся.
7.
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
8.
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил «прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса».
9.
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
10.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
11.
Зашел на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить
12.
Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.
13.
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
14.
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
15.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
16.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…
17.
А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?
18.
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
19.
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
