1.
Аркадий кроме удовольствий
Себе отказывал во всём.
2.
Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!
3.
— Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
— Конечно!
— А ты их любишь?
— Кушать нет, а так да.
4.
— Я вот думаю, чего б такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
— Лыжи возьми.
5.
— Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
— Голубчик, а налейте мысленно и мне.
— Доктор, да вы падаете, что с вами?
— Крепкая, сука…
6.
Когда Роме попадается объявление «Пропала собака», он набирает номер и гавкает в трубку.
7.
40 лет водил народ свой по пустыне, чтоб телевизор не смотрели.
8.
Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.
9.
Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.
10.
Самым сложным экзаменом по приему офицеров в разведку Моссад считается — объяснить маме почему ты не доел приготовленную ею курочку.
11.
Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
12.
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
13.
Пупок нужен мужчине для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку
14.
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска — нанять на работу Рогозина.
15.
Предлагаю снять наш вариант сериала «Комиссар Рекс». Назовем его «Псина из УФСИНа».
16.
Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!
17.
После выяснения вопроса «Кто виноват?» вопрос «Что делать?» отпадает сам собой.
18.
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
19.
Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: «А вы уверены?»
