1.
— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.
2.
Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос.
3.
Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена
4.
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул — и похоронил.
5.
Подумалось: зачем почти в каждом городе «Площадь восстания» и улица «Свободы», если ничего из этого нельзя?
6.
Над собой старюсь не работать.
Ещё сломаю что — нибудь….
7.
Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…
8.
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
9.
Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?
10.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
11.
Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
12.
— Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
— А по кредитам когда их введут?
13.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
14.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
15.
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
16.
— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.
17.
— Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!
18.
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
— Последнее желание?!
Жена — любовнику:
— Еще раз!
19.
— Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
— Ничего особенного. Просто давать.
