1.
почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю».
для цветов, конечно, но звучит хорошо.
2.
Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
3.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
4.
Каждый раз 14 июля я даю себе установку, шоб этот день «не прошёл впустую» … и всё впустую, блин.
5.
Бесплатному сыру в дырки не смотрят
6.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
7.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
8.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
— посчитать волосы на голове,
— помыть глаза с мылом,
— дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
9.
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может даже «от трёх до семи» лет.
10.
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
11.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
12.
— это что, шило?
— это штопор, на пенсии.
13.
Счастье — это короткий миг между депрессиями.
14.
Серийный упийца алкоголя
15.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться
16.
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
17.
Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
18.
Не стой где попало, а то попадёт еще раз.
19.
— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…
