Юмор за день и унизительные вопросы

1.

когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг,
один гаишник стал заикой,
другой обделался в штаны

2.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

3.

На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует.

4.

Охота — это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

5.

«Мадам, Вам куда?..» — вежливо осведомился поручик Ржевский.

6.

«Мадам, Вам куда?..» — вежливо осведомился поручик Ржевский.

7.

— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу

8.

— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…

9.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…

10.

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.

11.

— Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
— А потому что вам туда не надо!

12.

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

13.

— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…

14.

— Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

15.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

16.

Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».

17.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

18.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живет бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

19.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •