1.
когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг,
один гаишник стал заикой,
другой обделался в штаны
2.
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
3.
На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует.
4.
Охота — это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
5.
«Мадам, Вам куда?..» — вежливо осведомился поручик Ржевский.
6.
«Мадам, Вам куда?..» — вежливо осведомился поручик Ржевский.
7.
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу
8.
— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…
9.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
10.
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.
11.
— Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
— А потому что вам туда не надо!
12.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
13.
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
14.
— Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
15.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
16.
Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».
17.
А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.
18.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живет бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
19.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
