1.
Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах.
2.
После слов жены: «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок.
3.
В финале еврейского по9999ильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
4.
Бухгалтера обидеть может каждый. Не каждый сможет потом отдать долг Родине…
5.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
6.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
7.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
8.
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
9.
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
10.
Так. это оказался не инфаркт, а бронхит.
Как вернуть гроб на Ozon?!
11.
Блин, до чего тяжкая неделя выдалась. А завтра только среда.
12.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
13.
Переписка в Тиндере.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
14.
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
15.
— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…
16.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме…
17.
Мода — это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.
18.
Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.
19.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
