1.
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
2.
Пословицы нового времени.
Чья бы корова мычала, а твоя на допросе отвечала.
Утро вечера молчаливее.
Что у пьяного на уме, то у трезвого в протоколе.
Чем душевней разговор, тем суровей прокурор.
Что дозволено Юпитеру – государственная тайна.
Сказал «А» – придут из «Э».
3.
Россия приветствует возвращение спортсменов, IT-специалистов и учёных призывного возраста!
4.
В России упростят отказ от получения пенсии!
5.
Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала «в ожидание чуда». Каменты
— никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!
6.
Захожу на Букинг:
— мне вино из одуванчиков можно?
— вали те в Красное&Белое!
7.
В Госдуме предложили ограничить продажу алкоголя Дмитрию Медведеву!
8.
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.
9.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
10.
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
11.
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
13.
— Врач снял с меня 75 швов!
— Не швов, а вшей.
— И все-таки.
14.
— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: «Не стремайся, у меня тоже носки дырявые».
Ну как я мог после этого не влюбиться? 🙂
— Женись!
15.
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
16.
— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
17.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
18.
Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать…
