1-
Как быстро уснуть:
- Проветрить комнату.
- Лечь на кровать.
- Начать в уме планировать завтрашний день.
- Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
- Никак.
2-
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл — тот же.
3-
Созревшие женщины сами падают в кровать.
4-
Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.
5-
Встретив в лесу медведя, начните предлагать ему банковские продукты. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
6-
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.
7-
Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
8-
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
9-
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
10-
Журналист берет интервью у бизнесмена:
— Что вы сказали тому человеку?
— Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
— А сколько вы ему платите?
— 15 долларов в день.
— Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
— Я продаю то, что он производит.
— А сколько он производит в день?
— На 50 долларов.
— Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
— Но оборудование принадлежит мне.
— А как вы его получили?
— Я продал товары и купил оборудование.
— А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
— Тише! Он же услышать может!
11-
Любая вещь становится бумерангом, если кидать ее вверх.
12-
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
13-
— Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
14-
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
15-
— Для меня единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
16-
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
17-
Если вы никак не можете попасть в ноты, то либо подойдите к ним поближе, либо замените пистолет
18-
Олег купил Оксане стринги, но ради шутки сам надел. А через месяц в этих стрингах он целовал уже Петра
19-
— Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде…
— Так, я понял, работаем по предоплате
20-
Режиссер фильма о плоской земле получил Золотой глобус
21-
USB- запасной план на случай, если распадется USA
