1-
Как быстро уснуть:
- Проветрить комнату.
- Лечь на кровать.
- Начать в уме планировать завтрашний день.
- Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
- Никак.
2-
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.
3-
Созревшие женщины сами падают в кровать.
4-
Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.
5-
Встретив в лесу медведя, начните предлагать ему банковские продукты. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
6-
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества, если человек тупой.
7-
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
8-
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
9-
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
10-
Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!
11-
Любая вещь становится бумерангом, если кидать ее вверх.
12-
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
13-
- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
14-
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
15-
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
16-
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
17-
Если вы никак не можете попасть в ноты, то либо подойдите к ним поближе, либо замените пистолет
18-
Олег купил Оксане стринги, но ради шутки сам надел. А через месяц в этих стрингах он целовал уже Петра
19-
- Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде…
- Так, я понял, работаем по предоплате
20-
Режиссер фильма о плоской земле получил Золотой глобус
21-
USB- запасной план на случай, если распадется USA
