1.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
2.
Вчера так закрутился, засуетился, забегался допоздна. Чуть трезвым спать не лег!
3.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
4.
Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить.
5.
В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…
6.
Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.
7.
Кто рано встаёт,тот к 9 уже в дрова.
8.
В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы…
9.
Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
10.
Она вбежала в комнату со слезами: «Мама, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: » Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы»
11.
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
12.
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашел в эти долбаные кусты?
13.
Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил…
14.
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
15.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
16.
Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров.
До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?
17.
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
18.
— Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
— Давай как дед — на «Радиоэлектронику», такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он — директором нашего радиолампового завода.
— Так ведь он закрылся давно.
— Не переживай, за радиолампами — будущее, он скоро снова откроется.
