1-
Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
2-
Однажды медик и мент влюбились друг в друга
И у них появились медикаменты
3-
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
4-
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
— Мааааам, открой
5-
Что говорит свинья на мясокомбинате?
Меня колбасит
6-
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
7-
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!
8-
Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
9-
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник
10-
Какой обед заказывает себе человек с низкой самооценкой?
Комплексный
11-
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда» Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться»
12-
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
13-
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
14-
— Ты заболела?
— Я не накрасилась.
15-
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
16-
Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.
17-
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
18-
Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
19-
Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.
20-
— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!
21-
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
