1.
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной - хотите кекс - готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:
Муж: Вишни гореть…
Сын: Пакетик вонищи…
Отбираю рецепт - иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.
2.
Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной, шептал…
- Ну как, изгнал?
3.
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
- Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
4.
- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
5.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
6.
Госдума объединила законы «О валежнике» и «О навозе» в единый закон «О строительстве».
7.
Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3
8.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
9.
- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
10.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей,
растить детей, как будто у них нет работы,
и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
11.
- Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!
12.
- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну…
13.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь
14.
Сижу в парке,черешню сажаю… ну как сажаю,
ем черешню а косточки по сторонам пуляю…
в тётку чуть не посадил.
15.
- Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
- Как вы это узнали? Кто пробовал?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
16.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
17.
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
18.
Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собствеными изделиями…
19.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
