1.
Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый…
2.
— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЕРНОГО?!
3.
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
4.
В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay и шепчет в пустоту: «Да, были времена».
5.
Для мелких бытовых вопросов
Нужна конечно голова
А для ответственных решений
Другие органы в стране…
6.
«Теперь я пирожок с мясом!» — сказал колобок, дожевывая лисицу.
7.
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
8.
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон
9.
Рекомендованный,близкой подругой,косметолог.
Сделает вас на 10 лет…… старше.
10.
Смотрю в новостях на Бориса Джонсона. Вроде ровесники, но кто-то из нас двоих реально тупой…
11.
У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы.
Впрочем, как и у любого другого источника питания.
12.
1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.
13.
Лишь потеряв всё мы обретаем самый вкусный в мире пломбир
14.
Имитировать оргазм легко.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.
15.
Кaждый paз, кoгдa я просыпаюсь a нeзнaкoмoм месте пocлe дикой пьянки, я cмoтpю нa тo, в кaкую cтopoну закручивается вoдa в cливe. Taк я успокаиваюсь, чтo eщe нaxoжуcь в cвoeм полушарии.
16.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку
17.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
18.
Граждане, пережившие два дефолта, получат третий в подарок
19.
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать
20.
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ
