1.
Девушка:
— не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
— попробуй папайю, рекомендую!
2.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
3.
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
4.
Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
5.
Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба тем, что ест не смузи, а протёртое овощное пюре.
6.
— хочу стать веганом, но не знаю как?
— для этого нужно: 1- всем рассказать об этом 2- называть всех тупым быдлом за то, что не веган!
— спасибо. А ведь твой совет годится и для мамочки, и для религии!
7.
Ночной чат.
— раздень меня словами…
— у тебя в лифчике паук!
8.
Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.
9.
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины…
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу…
10.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
11.
ну почему опять сегодня?
одно и то же каждый день…
а где обещанное завтра,
в котором лучше чем вчера?
12.
На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив
13.
— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
— Наркоз.
14.
— Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
15.
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием «Растишишка»…
16.
Как нужно было опоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал «слава богу».
17.
Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.
18.
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
19.
Россия очистилась настолько, что из нее уехал Моргенштерн.
20.
Кажется, у меня аллергия на утро.
