1.
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
2.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
3.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
4.
Вчера помыл окна. Теперь у меня
рассвет на два часа раньше…
5.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
в театр на»Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.
6.
Все это говно вокруг происходит потому, что Тефаль перестала заботиться о нас.
7.
Вчера вечером зашел в магазин шаговой доступности. В одном из отделов встречаю своего соседа, он в одноразовой маске.
— Здравствуй, а что разве у нас маски не отменили?
— Маски отменили, перегар нет…
8.
— Свободная касса!
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
— Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
— Гммм… А гамбургеры у вас хотя бы есть?
— При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
— Но это же невкусно!
— А я вам говорю — вкусно! И точка!
9.
— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…
10.
— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
11.
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС — «Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства».
12.
После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на «Битве экстрасенсов», причину его смерти решили угадывать в следующей серии.
13.
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
14.
На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался «Цифровой орден» и «Бумажное сопротивление».
15.
Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…
16.
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
17.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
18.
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
19.
— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а…
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
