1.
Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 — «А вам 18 уже есть?»
2.
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают.
— Ну, а ты почему опоздала?
3.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
4.
Интересно, а пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ — это одни и те же же пенсионеры?
5.
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спасибо.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.
6.
— Как вам новый глава администрации?
— Видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
7.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.
8.
— Сколько тебе лет
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
9.
ЕС работает над новым пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца
10.
В Новосибирском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу «Пора бы убрать у бегемотов»
11.
-Алло, а Оля дома?!
-Оли, нет!
-Уже поздно, а вам родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля!
Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
12.
— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
13.
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
14.
Скорее бы снова пандемия и масочный режим…
У меня был лёгкий шок, когда я увидел полностью лица нескольких продавщиц в магазинах шаговой доступности… как в мульте про богатырей и шамаханскую царицу.
15.
Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза…
16.
Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь «Орленок». Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось — в лагерь поехала дочка директора школы)))
17.
Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты…»?
18.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
19.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
