1.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
2.
Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.
3.
Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отzzzдит безногий инвалид гитарой!
4.
Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
— пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
— как дошли с садика?
— нормально, шли болтали с папой
— о чем болтали?
— о сиськах и бабах.
5.
В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц…
6.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
7.
— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты
8.
Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку «Лох»
9.
Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются
10.
Вместо ушедшей ИКЕА будет открыта отечественная сеть магазинов «Забей. И точка»..
11.
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
12.
Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
— Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?
13.
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит — а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
— Владимир, где машина?
— В августе будет, — отвечает Зеленский.
14.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
15.
— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру.
16.
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
17.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
18.
По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.
19.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
20.
Гарри Поттер и тысяча поводов написать бывшей.
