1.
Вечером муж надел белый халат и зашёл в спальню:
— таааак, у кого тут лишний вес?
2.
Берегу свои мозги — не напрягаю
3.
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще афигевают.
4.
Деньги в твоём кошельке- не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
5.
Начинаем писать сочинение Как я провёл лето!
6.
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
7.
— ты заметил мою новую причёску?
— а ты заметила, что я поменял на машине резину?
— да!!!
— не менял я(((
8.
По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.
9.
Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало…
-Официант! пива!!!
-Как пива? После водки?!
-Запомни, мальчик! не после водки! а перед шампанским!
10.
— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.
11.
— Любимая, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты классно умеешь меня смешить.
12.
Роман Абрамович купил Евгения Петросяна, чтобы он больше не выступал.
13.
Жена пишет мужу из Парижа: «У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры».
14.
Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте!»
15.
— Как я танцую?
— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать.
16.
Ютубу не хватает кнопки «не хочу это оценивать, давайте сделаем вид, что я этого не видел».
17.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
18.
Проснулась Света утром вся в цветах…
Боже, какая романтика!
Огляделась,… твою мать, — клумба!
19.
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…
