Юмор за день и подруги

Юмор за день и подруги

1.

Друг учится в семинарии:
— тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.

2.

— Маша,а давайте уже по взрослому?!
— Давай,Петя.
— Мария Петровна!!!
— Пётр Сергеевич!!!

3.

Каждый раз, когда приятель знакомит с новой девушкой, я говорю: «Хорошая. Предыдущая была намного хуже».

4.

Для профилактики систему
Любую надо отключать.
Для нервной есть простая схема —
0 . 5 !!!!!!

5.

По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— а это средний класс.

6.

В Израиле на поединки ММА не берут маму. Потому что мама может навалять сильнее.

7.

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…

8.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным

9.

— Петрович, присяду?
— Да.
— Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
— И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить «Да»?
— Да.
— Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да… пошёл ты…

10.

В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.

11.

Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

12.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

13.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

14.

В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

15.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

16.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

17.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

18.

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

19.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков

20.

Туалетный бизнес ближайшего будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на другой «Бесплатно. Но вэб-камера».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •