1.
Новая ловушка для мух- помажь скоч какашкой!
2.
А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества…
3.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
4.
Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?
5.
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.
6.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
7.
Жена Федора Конюхова была настолько суеверна, что во время его кругосветного путешествия не мыла полы в доме,- «пока Федя не доедет».
8.
Сижу в мeтро и наблюдаю картину:
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
— Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет
Пoтом смотрит на другую…
— А с вами?
— Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
— Блин, какие все бабы одинaковые!
9.
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.
10.
Какой дурак придумал выражение «боксёрские перчатки»? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
11.
Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.
12.
Любовница:
— приезжай срочно, у меня всё горит!
Прикинул: такси 1000, тортик400, шнапс 2000….
Баня — такси ноль, хозяюшка, бильярд 200, самогонушка 200.
Я:
— у меня жена сейчас дома, уборку затеваем…
13.
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.
14.
Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.
15.
— В окно в Европу поставили крепкую железную решётку…
— Мы не закончили, это — арматура!
16.
— Доктор, я не выговариваю букву «ч».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете…
— Не човчем…
17.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
18.
Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.
19.
Самое драматичное в жизни — говорить продавцу: «Я еще похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь…
20.
Йога — опасное занятие: одна неловкая асана — и ты — веган.
