1.
Ищу красивую,умную,стройную,без вредных привычек.
С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
2.
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
— Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
3.
— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ.
4.
— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.
5.
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
6.
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают «а что это?» указывая на презервативы.
— да, дети! Сейчас я куплю каждому!
7.
— Ты особенная!
— Почему?
— Мне кроме тебя ни кто не даёт.
8.
Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое… Может с жeлудкoм что-то не тaк?
9.
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
10.
— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
11.
Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
12.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
13.
под лежачий камень я всегда успею…
14.
— Роза,тебе нравится Омар Хайям?
— Нет,я люблю лангустов!
15.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
16.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
17.
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты все равно продолжаешь.
— Восемь.
18.
В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.
19.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.
