1.
Ищу красивую,умную,стройную,без вредных привычек.
С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
2.
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
3.
- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.
4.
- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку.
5.
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
6.
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают «а что это?» указывая на презервативы.
- да, дети! Сейчас я куплю каждому!
7.
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя ни кто не даёт.
8.
Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое… Может с жeлудкoм что-то не тaк?
9.
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
10.
- Что самое главное при походе в лес?
- В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.
11.
Жена - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
12.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
13.
под лежачий камень я всегда успею…
14.
- Роза,тебе нравится Омар Хайям?
- Нет,я люблю лангустов!
15.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
16.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
17.
- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты все равно продолжаешь.
- Восемь.
18.
В бюро ритуальных услуг.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.
19.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
