1.
Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель.
2.
Если написать «каждая Ж мечтает о красивой Ж» - 99% поймут о чём речь.
3.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
4.
Айтишники - мужики, которые во время секса просят «Ай, тише!».
5.
Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это - мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.
6.
В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.
7.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
8.
Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мам, как одним словом называют коров, овец, свиней, кур, гусей…скотиной или сволочами?
9.
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
10.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
11.
Всегда, когда прихожу в гости:
- ой.. какие миленькие! А как их зовут?
- никак! Это кактусы.
12.
У нас в коллективе есть Георгий, который носит на работу полный комплект обеда в Тарелках!!!
Кликуха Обедоносец.
13.
Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…
14.
Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
15.
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
16.
- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
17.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
18.
Мужчина, заплативший за тайский массаж, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
19.
Лайфхак для молодой пары.
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.
Если вам понравится - значит, вы готовы заводить детей.
