1.
Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
2.
Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.
— Конечно! Соль, сaхар, спички?
— Сто грaмм…
3.
Сегодня мы с невестой прощались на пероне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках))
4.
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает в вакууме шарообразная лошадь диаметром в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
5.
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
6.
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
7.
Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю:
— Ты уроки на завтра сделала?
Она мне:
— Да.
А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю — не сделаны.
Так что хорошая штука, рекомендую.
8.
Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.
9.
Эволюция повернула вспять — вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
10.
Эволюция повернула вспять — вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
11.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
12.
Прочитал Библию, сходил в церковь…
Книга лучше.
13.
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
14.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
15.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
16.
Когда социопаты собираются вместе, они устраивают социопати.
17.
— Я расчесала манту до 20 см. Скажите, а такая штука с грудью прокатит?
18.
С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.
19.
Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
20.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
