1.
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
2.
Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет…
3.
— Вы кто?
— Я Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень…
4.
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
5.
Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке
6.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
7.
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
8.
— Как Вам не стыдно? Сказал Он.
И Она показала — как…
9.
Хотелось бы по всем каналам балет «Щелкунчик» поглядеть.
10.
Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
11.
Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.
12.
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
13.
Подруга во время ссоры:
— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
14.
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
15.
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
16.
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый.
Я просто устала жить во лжи.
17.
За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.
18.
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами?
Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
19.
Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
20.
Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной…
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…
