1.
Подруга во время ссоры:
— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
2.
Ну что же,начнём утро с чистого листа…. Прощай «Zeva»
и я распечатал рулон туалетной бумаги «Обухов».
3.
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
4.
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
5.
— сколько у тебя денег?
— яма..
6.
Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— вы куда пялитесь, доктор?!
7.
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному
8.
Пишут, что Патриарх Кирилл открестился от санкций. А вы говорите, Бога нет.
9.
Мне как-то очень трудно держаться
от греха подальше.
10.
Слышал, что автопром собирается выпускать
новую «Волгу», машина будет называться — » Волгалище».
11.
Делающих ашыпки надо судить и расстреливать за ерроризм.
12.
Читает мама сыну сказку на ночь.(письмо от сестры) А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
13.
Установил как-то Енот винду Юлии:
— спасибо, Андрей, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
— да не за что.
14.
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
15.
Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.
16.
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
17.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.
18.
Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!
19.
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
