1.
Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
2.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть».
3.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
4.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до локотя.
5.
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
6.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
7.
Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500. 55 дюймов полный фарш) чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу — сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Сын мне и говорит:
— Поздравляю, папа! ты — Роскомнадзор!
8.
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
9.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
10.
Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без виски и минета?
11.
— Карты к оплате принимаете?
— Да,конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.
12.
Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду
13.
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку
14.
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
— Это варикоз.
15.
— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
16.
Я смотрю на зевающую котейку. Зевающая котейка смотрит на меня.
Искра. Буря. Палец в рот.
17.
— Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
18.
Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
19.
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
20.
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
