1.
Моя жена сказала,что яэмоционально незрелый
и веду себя как ребёнок.
поэтому я выгнал её из моей
офигенной картонной крепости.
2.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: »
— Что, на папу похож?
— Нет! На мамину письку.
3.
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
4.
— Подскажите — как пройти в библиотеку?..
— Где вы были 8 лет?!
5.
Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты — макароны по-флотски,
рис по-флотски или гречку по-флотски ?
6.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
7.
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
8.
У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.
9.
Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
10.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
11.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
12.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь — в первый брак.
13.
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
14.
Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.
15.
— Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться…
16.
Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.
17.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
18.
Замечаю, что за последние 10 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание «Интернет-интернет, отпусти в туалет!».
19.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
20.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
