1.
— почему у тебя вся спина исцарапана?
— я тебе изменяю.
— снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!
2.
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!
3.
Всё очевидно: если вирус из Китая — сожрали что-то неведомое.
Если вирус из Европы — выzzали что-то неведомое.
4.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
5.
— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
6.
Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
7.
… Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.
8.
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
9.
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
10.
Вроде у всех всё есть. Жильё, работа, зарплата. Не понимаю, зачем миллионерам столько денег? Отдайте мне, я придумаю, как ими правильно не распорядиться…
11.
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
12.
Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.
13.
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
14.
Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?
15.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
16.
— Дед, а Дед, что такое эффект бабочки?
— Вот видел, внучок, как наша бабулька вчера мотылька тапком шлёпнула?
— Ну?
— Так вот теперь в Америке детской смеси хана.
17.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана
18.
Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.
19.
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
20.
Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.
