1.
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
2.
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы…
3.
Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
4.
— Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
— С понимaнием.
— Круто!
— С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции…
5.
«Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.
6.
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
7.
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
8.
Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.
9.
Семга «Русское море» больше не продается, потому что белорусский поставщик не может купить рыбу у Норвегии, где она выращивается.
10.
В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.
11.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
12.
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
13.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?
14.
Как Вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А хрен!!! Это чтобы соседи запаху завидовали!
15.
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
16.
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
— Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!!
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
— Ну… например «Маленькая»! Или хотя бы «Как у всех»…
17.
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
18.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
19.
Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!
