Юмор за день и дернуть коня за хвост

Юмор за день и дернуть коня за хвост

1.

— Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— нет! Но могла бы и одеть.

2.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.

3.

— Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
— Чихуа-хуа.
— А как щеночка назовёшь?
— Чихуёныш!
Тут я понял, что с подарком поторопился…

4.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

5.

Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза…
А потом додумывают остатком мозга.

6.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.

7.

-Мастер, а что вы делали до просветления?
-Херней страдал.
-А теперь что?
-А теперь я ей наслаждаюсь

8.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

9.

— Ты смотри у меня!
— Нет уж! Сам у себя смотри!

10.

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты еxxxутый?
– И как ты ответил?

11.

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

12.

В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.

13.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

14.

Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.

15.

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

16.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну сильвупле.

17.

Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

18.

Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.

19.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать все мороженое на районе.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •