1.
Купила компания Рено завод ОАО «Москвич». Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Москвич!
2.
Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!
3.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
4.
Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны»
5.
только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати.
и только мужчина, тоже может встать в пол шестого, сделать зарядку, выпить кефира, и на работу к одиннадцати прийти пьяным в жопу!
6.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
да и хер с ними, невелика потеря!
7.
Говорят, что на нудистский пляж, с маленькими не пускают.
8.
Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
9.
— Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
— А что за песня была?
— Песня? Они еще и песню пели?!
10.
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…
11.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
12.
Если вы думаете, что любовь — это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
13.
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
14.
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
15.
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
16.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
17.
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.
18.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
19.
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел…
20.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
