1.
Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
2.
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Вовочка!
— О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!
3.
— Рома, дорогой, а подари мне айфон!?
— дорогая, могу! Но с одним условием..
— я согласна на всё!
— кредит оформлю на тебя)
4.
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!
5.
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась… А утром в углу валялся в дупеля пьяный полтергейст.
6.
Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг…
7.
После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.
8.
Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
9.
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!
10.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.
11.
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
12.
Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник «Алгебра многочленов», в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.
13.
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
14.
Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру…
15.
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
16.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору
17.
Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.
18.
Лайфхак.
Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62.
Те, что брали по 80 пока придержите.
19.
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
