1.
— учишься?
— нет в прошлом году кунивер закончил
— вот бы это не опечатка. Пожалуйста
2.
Любовница от первого брака.
3.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
4.
Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.
5.
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…
6.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
7.
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
8.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
9.
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
10.
Родители были настолько легкомысленными, что когда у ребёнка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!».
11.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
12.
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
13.
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
14.
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт.
15.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
16.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
17.
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
18.
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Joker»
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
19.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
20.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.
