1.
Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
2.
— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.
3.
Я раньше думал, что песня Алисы «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
4.
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
5.
Для желающих похудеть к лету- ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
6.
В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь — женщина, выражение «поймать за бороду Бога» заиграло совершенно новыми красками…
7.
— пойми я самка богомола непринципиальная.
-это как?
-могу и без секса голову откусить.
8.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
9.
Честный человек кому попало врать не станет.
10.
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
11.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?
12.
В отделе кадров банка:
— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
13.
Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
14.
Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки…
15.
Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
16.
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!
17.
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: «Ого! Да здесь книг на целую флешку!»
18.
Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
