1.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.
2.
— Никак не могу решить. Завести кошку или собаку.
— А хочешь, я просто приду к тебе порвать обои и обоссать диван?
3.
Все такие заботливые:
не звонят, не пишут.
Одним словом — не мешают.
4.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
5.
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: «За немцев будешь»…
6.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
7.
— Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
8.
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
9.
Говорила мне мама: «Не водись с козлами, трахнут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
10.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
11.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
— О, и мне налей!
Вот и думаю:
— А как сказать, что она с водкой уже?
12.
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
13.
Две подруги:
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими и ёмкими словами.
14.
Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
15.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
16.
— Как быстро пролежали выходные…
17.
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
18.
Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нахерачился? «. Но у самурая нет цели — только путь. Сегодня снова в дорогу.
19.
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
20.
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.
